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《成大事的人懂取捨》
◎預售票比較便宜但容易搞丟，買當日票雖貴時間卻不會被卡死，你怎麼取捨？
◎股票跌幾萬塊捨不得賣，東西買貴100元卻超不爽，這樣的心態會怎麼連累你？
◎談好另一家新公司薪水多5,000，為什麼舊老闆加薪2,000，你就不想走了？
◎有40%機會拿到4,000美元和保證拿到1,500美元，成大事的人會怎麼選？
你的身邊有這種人嗎？決定投資、換工作、交朋友時，永遠判斷精準不懊惱。
但一定有另一種人：永遠在抱怨自己的人生別無選擇、運不好、選哪邊就錯哪邊。
那些成大事者到底是如何取捨，才會讓我們在怕虧到、怕選錯的艱難時刻，
他卻一定有聰明的做法？怎麼做才可以讓你的人生不再無從選擇。
暢銷作家、心理學家和田秀樹指出：
和長遠的損失相比，人更在乎眼前利弊；而吃虧對人的衝擊，更大於占便宜時的喜悅。
商人、投資專家、甚至詐騙集團或國家機關，就是利用這種心態操控你，
讓你以為自己別無選擇。因此，面臨得與失時，到底該怎麼取捨才聰明？
◎規避損失無關選擇，這是天性，成大事者會怎麼取捨？心理學家早有答案！
．電視購物和行銷手法讓你覺得不買就吃虧？你已經中了錨定效應。
購物節目主持人會先說出商品原價，然後誇大價值，啟動錨定效應。
人就會受初期看到的數字錨定、影響，因此你該一一檢視各方資訊，再下判斷。
．人們的心理會計經常是不合理的，讓人只在乎眼前利益，選擇更大損失。
明明領低薪，為何不跳槽？因為冒著薪水變動的風險，不如迴避風險，
待在原公司。人都想規避眼前損失，但應實際用紙筆算一算，抑制不合理判斷。
◎辨識六種受迫性失誤，不連累自己賠進去！
．投資詐騙和騙婚，都是因為兩種心理特性作祟──協和效應和認知失調。
為什麼被騙的人聽不進旁人的勸告？
因為被害人不想讓投入的錢和時間付諸流水，所以正當化自己的行為。
．反應快不是好事：立刻定取捨，叫做情緒化！
芬蘭可合法持有槍枝，但不會因偶發的兒童持槍案件，就影響教育政策。
日本一有孩子因考試自殺，就很容易出現情緒化論調，容易讓政策朝令夕改。
先了解人類容易受情緒影響，才能把心理因素造成的失誤和缺點降到最低。
除了這些以外，人類心理還會有哪些受迫性失誤？書中告訴你！
◎這些抓住機會的人，都是先捨後取！
．傑出的人會先想「我不做什麼」，而非我想做的有哪些。
奇異前總裁傑克．威爾許除了領先事業外，其他就重整、脫手、關閉；
賈伯斯重回蘋果後，除了主攻的事業領域外其餘全撤除，短時間內轉虧為盈。
．做兩件事可以讓你減少誤判——避免資訊受阻斷、別快速做決定！
美國前總統艾森豪不會個別找幕僚談話，而是召集所有人一起討論、再下判斷。
通用汽車前總裁史隆會在會議出現一言堂時，喊暫停延期，下次再做決定。
為什麼有人永遠有聰明做法，怎麼做才可以讓我的人生不再別無選擇？
做大事的人怎麼取捨？心理學家早有答案。
《成熟大人的吵架技術》
．老是被凹、接下不合理的要求，我該如何拒絕？如何得到該有的報償？
．同事毫不掩飾敵意，一天到晚扯後腿、給我小鞋穿，怎麼阻止？
．我的考績哪有這麼爛？主管大小眼，我要平反！
．底下的人自作主張、不服從你，怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來？
．客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我，該怎麼不花錢「打通」？
如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭，
那你一定要學成熟大人的吵架技術。
所謂大人的吵架技術，是：以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。
吵架高手不是比嗓門大聲，而有SOP可學——
◎首先，大人吵架是優雅的心理戰，不動情緒才會贏：
怎麼應對，可以不動情緒呢？
．大人吵架不是逞口舌之能，而是在亂局中當上領導者，讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人，不知不覺都站在你這邊？
．吵架當然要說話，但不要出言恐嚇，要學黑社會禮貌的「恐怖支配」；
．不然，從國際級吵架技術取經：先遊說再發動仲裁，也是好辦法。
．如果對方在公開場合質疑你，要「當場、立刻」舉證反駁，否則你就別想翻身了；
同時，「適當的」引用數字，懾服對方的力道就會倍增。
不過，直接引述實例容易被打槍，你該怎麼加工？
．有時候根本不用爭論，要用「問」的，就能誘導對方認同你，例如：想攻破對方的反駁，就問他「你的依據是什麼？」
◎別自認親切善良了，大部分的人不想爭，所以沒機會贏，
心態上你得這麼轉念，就會立刻變強：
．心態上不認輸，吵架時就一定能「不輸」，因為……。
如果擔心輸，那就問自己「現在該做什麼」，可以拋開預期性焦慮，全面應戰。
．也許不是人家想凹你，是你負面思考，認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看，這些害你樹敵的負面思考，你有嗎？
．想贏得交涉，你得虛張聲勢，並在對方有意妥協時，精準祭出對策。
．在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？不逼自己堅強，才會顯現真正的剽悍。
◎第三、吵，要給對方留面子，摸清對手，百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法，包括：
．試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」，他就不為難你。
．只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求，就能逐漸讓他站到你這邊。
．敵人的敵人，就是我的朋友，如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手，或找盟友？
．想搞小團體，得先學會分類：除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」，還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種，就能讓他們乖乖聽你的。
◎最後，吵架要有目的，不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是：要一勝九和（1：0）、不要九勝一敗（9：1）：
．擅長失敗的人，永遠維持零戰敗的狀態，只要時機得當，輸其實是一種贏。
不相信？作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你，何謂識時務者為俊傑。
．把失敗降至最小限度的能耐，叫做「經驗」，大贏一次，沒人記得你輸過九十九次。
．面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友，我該怎麼不輸？
．將帥無能累死三軍，我該何時落跑？
◎吵贏後，真正的挑戰才要開始：
．伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭，獲勝後不要太得意，以免遭人反擊。
．千萬顧全對方的自尊，否則贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久。
．最高境界：不打不相識，給足對方面子，就能成功轉移他對成敗的注意。
吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」；
千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。
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