過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
職場上、朋友圈,甚至是親人之間,
面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,
不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?
作者簡介
水島廣子(Mizushima Hiroko)
精神科醫師,原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會(AHJ;Attitudinal Healing Japan)代表。
慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科,目前為該科客座講師,是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。
著有《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《這樣就可以》《當你的心破碎時》《獲得「真正自信」的9個步驟》《如何消除身邊親近之人的攻擊》。
網站:www.hirokom.org
Twitter:@MizushimaHiroko
譯者簡介
楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者。譯有《練習有風格》(仲間出版)《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》《百病起於寒》《乾薑排寒》(方舟文化)《上司的條件》(商周出版)《東京異聞》(獨步出版)等。
E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp
前言 獻給想跟他人自在相處的你
Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」,奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因,從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來?
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①
沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?
STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係——先接受「此刻困擾的自己」
我們的內心,是如何看待「不合拍」?
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧!「覺得不合拍」也沒關係
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「不合拍的心情」只是「當下的狀態」
能寬待自己,也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?
STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實,也需要一定的過程
狀況不明時,就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後,再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?
STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰,都背負著各自的原因
「放過力」,就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能體諒,情感上卻難以接受……
如果還不想面對,就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺?
STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係,不見得是真的自由了
對無法遠離的親人,在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」?
STEP 6 別成為他人的「不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」,尋求「總論」
成為對方心中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」?
結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵