大人之間的事,就應該回歸到大人的世界。
別讓孩子成為紛爭底下的傳聲筒、出氣筒或垃圾桶!
克制情緒干擾、同理孩子立場、調整面對衝突模式,
學著把夫妻&家庭問題對孩子的負面效果降到最低。
作者簡介
【總策畫】現代婦女基金會
長期處於敏感工作場域(如法院),接觸多是面臨高衝突的家庭,或進入訴訟議題的當事人與孩子。因而發現猶如戰場的家庭環境,恐怕是剝奪孩子安心成長的隱形殺手。
本書集結社工實務經驗及相關領域專家建議,分享、傳遞、教授:在高壓互動下,如何避免孩子陷入為難,並保有健全的親子關係。當大人情感難以挽回或延續時,除了設法讓孩子理解「爸媽怎麼了」及「未來可能的發展」外,雙方還要建立良好夥伴關係,為孩子的成長路補充正能量,而不是當負面榜樣。
夫妻間要「零紛爭」不容易,但藉由學習,能使吵架帶來的傷害降到最低。期待此書讓有心提升、改善親職教育模式的家長,在問題出現前自我檢視,達到提醒與預防目的。或縱然問題已發生,亦能即刻救援,讓「家」提供最豐厚的愛與資源,成為孩子沒有恐懼、沒有焦慮的避風港。
【特別顧問】許皓宜
國立臺灣師範大學教育與諮商心理所博士。現職任教於國立臺北藝術大學通識教育中心,並兼任學生諮商中心主任。專長為家庭治療、諮商輔導。曾經受過婚姻與家庭治療的專業訓練、為臺灣長期致力於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。擔任公共電視〈爸媽囧很大〉節目的客座來賓與親職教育專家。暢銷著作有《教出情緒不暴走的孩子》等數冊。
相關著作
《教出情緒不暴走的孩子──人氣諮商心理師的36堂高效能情緒教養課,幫助父母探索孩子的情緒困擾!》
前言_家是孩子的避風港,不是暴風圈
\\\0~3歲///適時安撫壞情緒,發展孩子安全依附感
〔照顧的責任喬不攏〕為什麼都是我在照顧 ?!
〔婆媳的餐桌管教學〕我的孩子我自己教就好
〔重組家庭的新關係〕看著大人從吵架變打架
〔經濟壓力殃及無辜〕大人背債,為何打我出氣?
〔分離引發棄養情節〕為什麼要把我丟給爸爸?
〔大人一方再婚之後〕媽媽別來,爸爸討厭你!
\\\3~6歲///大人爭吵別失控,孩子才不會負面學習
〔期待一方探視卻遭拒〕乖一點,媽媽會再來看我?
〔有樣學樣、出口成髒〕吼,你是白癡、是智障嗎!
〔避免要求孩子選邊站〕自己好好想,你想要跟誰?
〔討好一方是保護自己〕看大人的臉色來表達想法
〔把父母分離歸咎自己〕爸爸不要我、媽媽不理我
〔孩子早熟不是件好事〕媽媽,爸爸到哪裡去了啊?
\\\6~12歲///重視「同儕關係」,向外尋求認同與關愛
〔成長需要陪伴與傾聽〕什麼時候可以全家去旅行?
〔雙薪家庭的托育為難〕我可以帶弟弟上下課的話……
〔大人忙賺錢,小孩沒人陪〕偷錢買東西的真正目的
〔繼親家庭的矛盾關係〕有了弟弟,叔叔就不愛我了?
[大人分居、手足分離]哪時能搬回去跟弟弟一起睡?
〔單親家長有了第二春〕我的媽媽,好像交了男朋友!
\\\12~18歲///建立自我認同感、迫切需要父母的肯定
〔衝突讓孩子把解離合理化〕我想離開,不想看你們吵架
〔借題發揮,造成孩子創傷〕吵死了,每次都吵同一件事!
〔高壓管教造成的不良效果〕不但成績不達標,還霸凌同學
〔不當言語形成的冷暴力〕我真像爸爸說的那樣差嗎?
〔爸媽離婚造成隱形困擾〕跟了媽媽等於失去爸爸嗎?
〔不告而別讓孩子親職化〕媽媽丟下我和弟弟離開了!
後記_學著讓自己成為孩子的成長正能量
附錄一_給分離父母的練習題:大人怎麼說,孩子才會懂?
附錄二_給分離父母的貼心提醒:父愛、母愛,都不阻礙!
附錄三_給分離父母的會面聯絡簿:雙向溝通,幸福加分