作者簡介
雅斯培.尤爾 Jesper Juul
著名的家庭治療師和作家,一九四八年出生於丹麥。一九六六您進入丹麥馬薩里斯堡師院(Marselisborg teacher's college)就讀,一九七○年取得教師資格。之後進入奧胡斯大學(Århus University)念歷史。曾於丹麥伯格爾青年治療中心(Bøgholt youth treatment center)實習,發現自己對實務工作的熱愛,身為教師與社工人員,他體認到必須積極與孩子的家庭合作才能成功。隨後九年於奧胡斯社區青年中心協助單親媽媽團體,同時於丹麥、荷蘭、美國接受家庭治療的教育,也開始擔任團體治療師和個人訓練師。
一九七九年加入丹麥的斯堪地那維亞坎普勒研究中心(Kempler Institute of Scandinavia),致力發展家庭治療教育迄今。二○○四年成立了「家庭實驗室」,於歐洲和南美等十一個國家從事家庭諮商。
雅斯培.尤爾為人夫、為人父,也當上祖父。他在教育改革上貢獻卓著,寫了二十本書,授權翻譯各國語言,英譯本包括:《Here I am! Who are you? Resolving conflicts between adults and children》、《NO! The art of saying NO! With a clear conscience》、《Family Life: The most important values for living together and raising children》、《Family Time: 》等書。
譯者簡介
楊惠君
政大英語研究所碩士,從事翻譯工作多年,譯作豐富,包括《辛格家族》、《來自巴拉圭的情人》、《謀殺之心》、《班伯里十字》、《飲食與愛情》、《法律與文學》、《建築的表情》、《完美的房子》、《生命就是堅持信念,走到最終》、《藍花楹下的孩子》等。
前言
第一章 家庭價值觀的轉變
親子之間的衝突次數和強度,取決於大人能否承認他們為人父母的角色正在改變,以及他們在兒女人生最初的二到四年,如何面對孩子完整人格的發展。
家庭是一種權力結構
教養的方法
反抗的年紀
青春期
青少年叛逆
對孩子設限
父母對如何教養孩子必須有一致的看法?
孩子不聽話,大人要堅定拒絕?
衝突的後果是懲罰?
公平只是為了讓父母安心?
關係重思考,角色重分配
家庭互動的過程
缺乏衝突解決的典範
平等並無法達到健康的平衡
尊重與接受是愛的先決條件,還是愛的結果?
以愛的要求為名
一個對等尊嚴的社群
第二章 小孩會合作!
很多父母相信小孩必須「學會聽話」,儘管這種期待幾乎都會導致小孩「不聽話」。但其實小孩十之八九會選擇與大人合作!大人應該做的是,瞭解小孩到底在配合什麼。
基本衝突
小孩的合作
完整人格
完整人格和合作之間的衝突
心身症狀
毀滅性與自毀式行為
第三章 自尊與自信
不管受到什麼樣的對待,小孩對父母的愛是無條件的。小孩的自尊發展之所以重要,不是關乎他們如何看待父母,而是關係到他們多麼喜歡自己。
定義釐清
「看我,媽咪!」:認知孩子被看見的需求
承認和評估**
給小孩一種價值感
「隱形」的小孩
小孩為什麼會變成「隱形」
從隱形到顯形
暴力就是暴力,就是暴力!
大人的自尊
第四章 責任、負責任,以及權力
孩子會主動參與他的自尊和自我責任感的發展過程。等他長大成人,有能力建立自己的家庭時,他會知道他的需求和其他人認定的不同,不表示他有錯。表達需求和犯錯是可以被接受的。
定義釐清
第一步最難
父母的責任和權力
小孩的個人責任感
個人語言
負責,但不孤單
責任 vs. 付出
第五章 小孩的社會責任
或許父母察覺到態度和行為偶爾會出現矛盾,並為這種言行不一感到懊悔。或許他們擔心自己教不好兒女……他們沒有察覺到的是,儘管他們立意良善,但教養過程的品質才是決定成敗的關鍵。
實踐責任
過度負責的小孩
獨自承擔責任
家長的權力
家庭成員的互動
負責任地使用權力
第六章 界限
小孩和大人一樣,如果不斷遇到規則的阻礙,常常會覺得自己渺小、不負責任、犯錯、愚蠢,而且需要矯正。當小孩覺得受到尊重,他們的合作意願會高得多。
拋棄角色
設限
當設限出了錯
社會界限
社會界限和年紀較大的小孩
第七章 家有青少年
有人說青春期本身就是和父母衝突的原因,這種概念是一個迷思。衝突產生的主要原因,是小孩逐漸變成一個獨特而獨立的人,而家長在這個過程中沒有意願或能力去認識和應付他們。
來不及「教養」小孩
父母和他們的失落感
父母彼此的關係
誰做決定?
當成功在望
第八章 家庭
當兩個大人為人父母,運氣好的話,兩人加起來大概具備了三分之一把小孩教養好所需要的經驗、見解和訣竅。這些知識有部分是他們從對方身上學到的,有部分則是小孩在成長過程中透過充分的反饋教給他們的。
個人差異
共同領導
伴侶關係與家長身分
對等尊重是互相的